今天早晨发生了一些事情，我很郁闷，很痛苦。

突然我发现我的心变了，我无端的生出了一股很强大的杀意，有一种非常强烈的杀一个人的意愿，仿佛如果不杀这个人，世界末日就快到了，我最心痛的东西就要坏了。（对眼的兔子，放心，不是你，呵呵，怕了吧）。然后设计，这个杀局要考虑的各种要素：时间，地点，方法，后续的处理的手法，什么人可能会发现，如果发现该怎继续杀，然后该怎么继续处理，那个人和这场杀局里面的人能有联系，该怎么栽赃嫁祸……，想了很多。

然后发现，命运很不公平，看到了所有人的所有欢乐，相比之下我的短缺，我的可悲。然后愤世嫉俗，陷入自己可怜自己，自己同情自己的怪圈里面。然后轻生厌世，看到年纪一大把，还一事无成，悲悲戚戚样子。只能看到自己的付出，却看不到自己的收获。

然后想去堕落，各种各样，五花八门的堕落方式，在堕落中彻底放纵自己，忘了所有的礼仪道德，无视所有人的目光，充分享受身体感觉愉悦带来的快感，让自己的身心完全的沉溺在此刻，让明天去见鬼，不让以后去见鬼。

然后发现世界变的很恶毒，每个人都有我看不惯的地方，都有可以杀的理由，都有杀的方法，仿佛整个世界负了我，整个世界变的很肮脏。我有必要去清洁她，我就是救世主。必须杀，必须尽快杀。然后，世界在美丽的血腥中重生，我在这个被鲜血清洗过的世界中安息。

 

还好，我没有这么去做。

 

呵呵，可怕吧，因为可怕，所以我要记下来。

别人我不知道，我的心中有魔鬼，在心的最深的牢笼中，平时有良知、理性和怀疑来看守，他不能做坏事。今天，心智动摇了，良知被蒙蔽，理性被歪曲，我的心失守了，它就开始教唆我做坏事，以正义的名义。正义正义，多少罪恶假汝之手。

它告诉我，要坚守自己的正义，别人说的都是错的。杀吧，为了你的正义，尽情的杀吧。

  还好，我还有怀疑，怀疑自己，怀疑一切。

 

我很久没有固执了。我固执，是因为我坚信我所做的是一件对的事情，为了我的信念，我无怨无悔。但是，突然有一天，我发现我找不到我的信仰了，我不知道我到底做的对不对。我所坚信的正义，给别人造成过无比巨大的伤痛。（正如文革中那些狂热的红卫兵一样，他们坚信自己打死的是敌人，人民的敌人。）所以，怀疑，我的最后一道防线。防止我固执。

 

很多人心中都有魔鬼，马加爵，汪精卫，张献忠，黄巢。守好我的心，不要把它放出来。

佛祖自吸心魔以成佛。我好像又近了一点。

但是，难说下一次，会怎样。我若成魔，…………，呵呵。

好吧，你赢了，我的妖怪，我愿赌服输，你带我回家吧。

你说的对，人间不是我们能来的地方，形形色色太多太傻的动物，太肮脏太实际的欲望，每只动物都自以为自己在得到着，每只动物都以为自己在失去着，大家都很努力，很努力的颓废着，然后发现这个世界这么美丽着，如罂粟花一般妖艳的美丽着。

本来我很自信，毕竟我是一只有着五百年道行的妖怪，毕竟我以往游戏人间好久没有受到这样的伤害。但是，可惜，五百年的道行，只因这一眼，便无可救药的毁于一旦。我很累，带我回家吧，我的妖怪。我不想说太多，你知道的，你算到了，早在我们打赌之前，你便预见到了这一切的发生，正如我预见到了那只飞蛾必将扑火而亡，你阻挡不了我的这次受伤，正如我阻挡不了那只飞蛾的命运。

哦，命运，原来这才是真正的命运。多么可笑，我居然狂妄的说着什么我命由己不由天，我居然还可笑的白费功夫的反抗命运的安排。现在命运那个老家伙肯定躲在一个阴暗的角落里面暗爽：可笑的妖怪，好玩的妖怪，居然想以你五百来年的经历来抗衡我永恒生命带来的智慧，想反抗吗？好，我陪你玩，你想反抗命运？我来安排你反抗。呵呵，命运。

如果时光能倒流，我愿从新来过，不要修炼，不要仙丹，不要永恒的生命，不要五百年的智慧。默默的出生，傻傻的过活，简单的完结。

好了，我的妖怪，废话说了很多了。该到履行赌约的时候了。

拿去吧，我的良心，我知道这时你那只汪汪最喜欢的点心了；拿去吧，我的身契，从今往后我便是你忠实的奴仆；拿去吧，我的承诺，我毕生以来第一个，也将是最后一个属于自己的承诺。

我只有一个请求，我的主人，我的妖怪，我好累，带我回家吧。大概只有在你这里，我才能得到永恒的休息。

 

听歌忆人－－飞天

 

我信神。

信仰我的神。

我怀着无比虔诚的心境，感谢他的保佑，祈求他的指点。

他是释迦牟尼，是耶稣，是老子，他是真主，是苏格拉底，是柏拉图，是王阳明，是父亲，是王刚。他可以是世界上存在过的任何一位伟大的先知，他也可以谁都不是。他无所不在，他又那里都不在。由我生而生，随我亡而亡。

我的苦难，是神为我的成长而设置；我的成功，是神为我的努力而奖励；我问心无愧，是因为神让我戒恶；我心情愉快，是因为神让我行善；在人生最低潮的时期，我听见我的神在我耳边说：你行的，你可以的，我相信你。于是我奋进；在被点滴成绩蒙蔽双眼时，神的身影在我眼前出现，让我悔悟自己的渺小，于是我继续前行；当我冲动时，我遵循神的教导，三思而后行，避免随之而来的后悔；当我迷茫时，我依照神的指示，从自己的内心中寻找到前行的方向。

神的奖赏，不是黄金万两，而是丝丝成功和点点心的；神的惩罚，不是五雷轰顶，而是必然发生的意外。

在一座雕梁画栋，气势磅礴，金壁辉煌，庄严肃穆的神殿中，我向我的神顶礼膜拜。

却只见上面坐着一个…………。

前日滑雪，遇友欲冒险，劝之，辩之，忆往昔，有得。

滑雪时遇到了兔子，大师等一帮人，看到他们中有菜鸟连刹车都掌握不好就去闯了那条比较陡，湾比较大的雪道，我就知道这帮家伙少不得得去一次了。于是，拉着师兄去探路，果然，不在我能力范围以内，在几个比较危险得地方我很自觉得抱着雪板走了下去。即便如此，坡底等我加起来速度以后，也发现很难控制，几乎一头撞进树林。好在人品过硬，沿着雪道得边缘滑行了二三十米以后，终于回到了路上，一身冷汗！！

一圈回来以后找到了技术上的差距，然后苦练，不久便有小成，转弯减速在ellen的教导下已经能基本控制。此时发现那帮人在那条雪道的入口处磨拳插掌，整装待发，两三个高手带一帮比我还菜的菜鸟。上前阻拦，大师比较明理，不多时便放弃，兔子很坚决：“前人总是会把受伤的经验告诉后人，但是后人总是会用自己的受伤重新验证一遍。”（原话不记得了，大意如此）。看着那双坚决的小豆眼，我被震撼了，我终于理解到了老赵当年的心情。你该这样，你该那样，当年老赵苦口婆心的把自己行走江湖多年的经验一遍又一遍的说给我听，我如是反驳。同样，我从他眼中也读出了震撼。当时我沾沾自喜，以为终于上升到了和老赵同样的高度，不用再听他指手画脚，现在看来，我错了，我完全错了，也许我从他眼中看到的，只是他对历史的感慨：和他当年一样的自负，和他当年一样的坚决，和他当年一样对老老赵的冒失顶撞。

于是我无语，放行，极其罗唆的交代一些自以为重要的事情，和老赵当年的语气一样。而老赵，依旧如一座大山一样，巍峨在我面前，等待我超越。

成熟的代价其实就是受伤，伤的越重，熟的越快，只要不死。正如骷髅所说，失恋是男生变成男人的标志（三次了吧，这次他总该成了名副其实的骷髅了吧）。五年以前我知道了女生不是女神，她们并不是万能的，大多数的时候她们不比我们聪明。四年前我知道了即使是兄弟般朋友的话也不能全信，相信他的人品不代表你也该同时相信他的智商。三年前我知道付出必将得到回报，但是回报也许不是你原先要求的，也不一定就是好的。两年前我学会了原谅，原来原谅别人的同时你也原谅了你自己，四年的痛苦来自于自己的心，佛理释爱啊！！一年以前我学会了放弃，当预见命运的车轮将无可避免的碾断那条红线时，早早的放弃，也许是我最好的选择，虽然很痛，虽然很无奈。每一次，我伤痕累累，刻骨铭心；每一次，我硕果累累，收获无数。

成熟。痛，并快乐着！！？？

今天和一个伊朗人瞎掰，一不小心就聊到了信仰问题，好奇害死猫。 我就想从他这里了解一下到底这个穆斯林对猪肉问题怎么看待，然后就绞净脑汁的想用我的很烂的英语，通过一些和猪没有任何关系的词语来聊这种动物和它的美味的肉。他看我那么痛苦，就直接问：你说的是猪肉吧。很自然，很亲切就好像说牛肉那么轻松。
然后我就释然了，他说他是个标准的穆斯林，但是不是一个狂热的穆斯林。他不吃猪肉的愿意不全是信仰问题，是应为他觉得那个东西味道不好。请注意最后这句话，我当时都没敢问难道你吃过吗？不然怎么会知道这个东西味道不好。本来还想着作一次红烧肉来改变他种错误的观念的，可是后来又考虑到这里猪肉也不便宜，而且做起来挺费时间的，就只好作罢。
其他有用的信息就是伊朗可以娶两个老婆，很奇怪，只是两个，不能更多。我个人以为两个和三个好像没有什么本质的差别，他的解释是和什么一段三百年前的历史有关，不感兴趣。现在可以考虑为阿拉伯兄弟们做点事情，然后想办法成为他们的荣誉市民，然后就可以…………，又yy了。呵呵，不要装，兄弟们在内心最深的地方都会有那么一点小猥琐：我可以有很多老婆，但是我的老婆只能有一个老公，就是我。都是出来混的，在我这里不用装的和个人似的。
现在说点正经的
还有更夸张的，在其以前的office里面还又个伊朗人，居然连穆斯林都不是，前两天刚听说穆斯林又斋月这种事，进门就看到那个兄弟拿着一串不知道什么东西在啃。和他聊猪肉问题的时候，他就直接说没有关系的，他没有那种信仰。当时我就晕了，现在的年轻人啊！！！

不过还是有有信仰的，我的一个课的老师就是，叙利亚人，据说斋月里面真的白天什么东西都没有吃，而且还在办公室里面放着一块很干净的毯子，每天时间到了都会做那个什么仪式，只是不知道他是按叙利亚的时间还是加拿大的时间。虽然我是一个很有好奇心的年轻人，但我更是一个注重考试成绩的中国人，所以在考完试之前我是不会问他这个问题的。


那么我的信仰是什么呢？？想想还是共产注意吧。好歹也受了共产党这么多年的教育，说起来也能有几句，免的被别人说成是没有信仰的野蛮人。

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