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穷当理想高于实际的时， 我把这种情况成为穷， 我一直都很穷。 其实 论起来我也一直吃喝不愁， 但我在内心最深的地方， 总是对这这个吵杂世界有着一种莫名的躁动和渴望， 看着那些超出自己现在能力范围的东西， 或若无视的面具下， 暗自的留着口水， 盘算着， 在那不远的将来， 拿到， 然后就一直盘算着， 一直将来了， 现在， 我依然一无所有， 除了我的将来和盘算。 所以我穷，我困。 总希望由一种突变， 有什么东西能突然改变我的生存状态， 让他突然变的很有意义， 或者突然有什么人的突然介入能让我开始转变， 为之转变， 变的不一塌糊涂 变的井井有条， 然后一切事情都向着好的方向发展， 目标，计划，施行，然后实现。 这种虚无而迫切的愿望存在了很久， 就像被关在瓶子的魔神一样， 我拼命的等待， 并计划好用我毕生的精力来报答那个人， 可惜，一直没有出现， 也许，没有人是那个人。 其实生活可以更好的， 早晨一碗八宝粥加两块甜点的成本不到一块钱， 有银耳，有莲子，有红枣，有桂圆，想要点什么我可以自己去买。 下午那顿排骨面的成本也不到3块钱， 炖了6个小时，放了3种补品， 上面的肉比纯肉都多， 因为我可以多吃几块。 晚上再吃几个打折时买的芒果， 或者葡萄， 哈哈， 生活无比滋润。 平时去跑跑步，游游泳 把身上的一身肥膘化成汗水， 顺便说一下，我的脸真的不是圆的。 基本上来讲，衣服不拧出半斤水来我不回家。 周末上次山，买点小酒， 有车以后可能就不会走这么远的路了， 一个人走在烈日下或者狂风中的感觉也是不错的， 可惜大概只有我能体会出。 然后和兄弟们一边打电话瞎扯一遍喝酒。 我依然很穷，但我可以选择穷的方式。 我打算这个礼拜借个吸尘器，把家里吸吸， 然后把房子稍微收拾一下， 列个计划，本周做什么， 最后整理一下我的写字台， 哦，对了，得计划学车和签证得事情了。 那天忽然之间我觉得我不能这么颓废下去， 虽然已经颓废了很久了，十几年了吧， 也似乎以及习惯了这种颓废了。 但，仅仅是似乎， 发现错误了，还是要改得。 今天的我，似乎已经不是昨天的我， 明天的我，也必将不是今天的我。 May 08 钱包，人品以及其他－－－－记老周如果说拣钱包得次数和人品值有一定关系得话，当年的246里面最好的还要数老周。
老大和猴子人品不错，都拣过钱包，一人一次，都是我的，他们的不幸而我的大幸也。雷胖子没拣过，而自己从来不带钱包，不过这并不妨碍上述定理的成立，他丢过我的，是负值。至于我，现在看来是当时的人品低到一定程度了，光被兄弟就把钱包拣回来三四次，还不包括以后再都没有见过的，唉，也是负值。
只有老周，传说中的老周，他拣过几次钱包我不知道，我只记得光失主就来过两次，其中一次还带了香蕉，当时老周不在，于是我们几个决定给他剩点香蕉皮。后来大概老天也是实在看不过眼了，在毕业那会他最缺钱的时候，在人流量最大时的食堂门口，被他拣了100块钱，没名没姓，这次你总该没法还了吧，于是老周在前面不远处的一个不知道什么的募捐处，把身上仅有的20块零钱捐了出去，这不是传说，当时我就在身边。
人品啊！！！！原来不是传说中的东西。
前两天和雷胖子聊天时，雷胖子说：老周又被mm追到了。
我先很郁闷，然后释然，最后解脱。决定以后好好向老周学习！！
为什么要说又呢？？
因为这不是第一次了。
大三下时，他失恋了，很伤很痛，我都不敢惹他，喝了两次小酒。结果没过几天，桃花般的笑容又在他那满是青春美丽疙瘩豆的脸上荡漾开了，据一起考研的雷胖子说，他在上考研班的时候被一个北语的MM 盯到了。然后在最后一天给他留了字条，上面有联系方式。我后来见了一次，很腼腆，很羞涩，性格无限好，当然最重要的是个美女。
邂逅，网恋，青涩，害羞....，似乎所有大学时代爱情故事里面能用到的美好词汇都在这里能用到。
真后悔当年没考研，考研都能追到，不，错了，被MM 追到！！！还有没有天理！！！
开始都是美好的，结果却往往……。
不过人品好的人不怕。当了解了彼此的处境以后，他们安静的分手了，在过年前。过年时我给老周打电话，他很欣慰，他不后悔，他很满足。他说，只是有那么一点点的痛，那天是大年初三吧。
正月十五以前他就回了学校，然后再次打电话的时候他就说在家时又被MM追到了。有点羞赧，有点不好意思。
五一时嫂子去了北京，兄弟们都见过了，一起吃了顿饭，据说很温柔，很安静，很体贴，性格无限好。
我相信老周的人品，他找的MM人品都很好，至少对相信所谓的爱情，至少在交往的时候不存在那些学生时代爱情中不该存在的东西，补充一下，他是个穷鬼，但他从来不掩饰这点，他没什么好被企图的。在所谓的爱情方面，他勇往直前，即使前面已经出现了分叉路口，他也要把爱进行到最后一刻，他从来都问心无愧。他很安静，不像我，呵呵，老周，现在我大概有你一半的沉稳了。
我一直以为…………，
现在看来………………，
其实那些话他们都给我说过很多次，
最后一次，也就是上次说的时候，我终于听懂了。
April 27 雪儿死了天对许哲说，再给你一个选择，我可以安排你安全的离开天界，但是，要付出一些代价。
于是，许哲再次选择了最艰难而由最痛苦的路。于是，雪儿注定要死。
狂笑的菠萝糖很符合我的口味。
他的东西让我心痛，就如孝子看到别人爹娘死了一般的心痛，我没有经历过，但是我却能感受到。如山如海般的网络小说贴在那里，却很少能给人一种心痛的感觉，升级，运气，宝物，小人物主人公总是能占尽天时地利人和，最后变的天下无敌，妻妾成群，没有真正的死亡，刻骨的心痛，太肤浅，成功总是伴随着失去，我这样以为。yy的感觉很好，可惜，我们已经过了yy的年龄。只有这里，一个不想成为英雄的英雄，承受着不愿失去的失去，总是面对着强大到不可战胜的敌人，带着无尽的悲伤和一往无前的惨烈，在无从挣扎的命运里挣扎。
当雪儿倒在呼啸而过的命运卡车下，当就在身边吴倩的身体被九尾占据自己却无能为力，当无辜珍妮动用那已不完美的潘多拉之盒用命还命完成生命的承诺，当被三叉戟刺穿了心脏的雪儿慢慢的停止了抽动。也曾逃避，在面对无法面对的事实前，求身边的朋友甚至敌人杀了他；也曾懦弱，在不可能完成的任务和安逸的生活面前，第一次苦苦的哀求；也曾流泪，昏迷前最后一霎那播出的电话居然是久违了的家。
因为他是一个人，不是一个神。他只是一个想成为小小的画家的普通人，但命运总是在他准备好之前突然转向，他奋斗的目标甚至只是小小的安逸如同平常人一样的生活，但天的安排却总是把他推向一个又一个命运的漩涡，无数人孜孜以求的强大的力量，在他而言只不过是痛苦的副产品。好累，如我一般。
但天说的对，天只能安排选择，不能安排决定，他，从不退缩。
面对着不可战胜的八歧，“等我，我来了……”轻声的述说。
狂笑，我看好你。
April 25 一位错位的智者 那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经筒，不为超度，只为触摸你的指纹。 那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖。 那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。 那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。 六世达赖，仓央嘉措。
奔跑在布达拉宫得仓央嘉措，没有断绝七情六欲得仓央嘉措，仁珍翁姆的荡桑汪波，哲蚌寺下飘然下山的仓央嘉措，青海湖畔飘然远去的仓央嘉措。 火影，信仰很早以前就想写一点关于火影忍者的东西。也许那是一堆垃圾，但是，我在垃圾中看到了一点黄金，我没有的黄金，于是我被那点黄金深深的吸引。
在大蛇丸攻打木叶村，第四代要拖着大蛇丸同归于尽，一起遭受永久的折磨时； 在秋道丁次面对不可战胜的对手和同伴的信任，完成任务后看到刻在树上的字迹时；鸣人和我爱罗拼的筋疲力竭，仍然用下巴爬过去继续战斗时；当君麻吕用最后的生命化出骨头的森林时；当日向宁次的父亲代替自己的哥哥而不是为了所谓的命运去添命时；听着那激昂甚至有些悲壮音乐，我隐约觉得我生命中似乎少了点什么东西。我找不到活着的理由，找不到奋斗的对象，找不到一种失去已久热血澎湃的感觉，我找不到我的信仰！！！
以前听人说，如果老外听说你没有信仰，会把你当野蛮人，我狂笑，那时的我，年幼无知，把信仰当骗人的手段，当宗教，没办法，我们从小的教育是这个世界上没有神。现在，我甚至只想找一个能骗过自己的宗教，能骗过自己的神而不可求。那么退一步好了，我只想找一个值得去保护，让我心甘情愿奉上我所有的目标，就如唐吉柯德一般，喊着邻村丑女的名字，拿着所谓的长枪，冲向风车！
知我者谓我心忧,不知者谓我何求。
我何求！！我何求！！！ April 21 农家肥！偶遇师兄，吃harvest.
我说我要减肥，
他说把目标定到180lb比较有斗志，
我说我已经到了可以不动心不吃巧克力的心境，
他不解，
我解释何为不动心不吃巧克力，
和更高境界的不动心吃巧克力，
他说你看起来像神经病，
我说我就知道你会这么说，不学佛法的人，
他突然发现那个最近的杀手也姓赵，
我说那个是音译，
我突然想起我兄弟小毛最近心情不好，
然后感觉更好了，
他惊讶我的兄弟是个小丫头片子，
我说这个假期有很多计划，
然后发现。
呵呵。
大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。
面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理. 狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!!!
经理同事说，就叫我雷锋吧！！！
冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，很豪爽，屋子里剑拔弩张，对他来说就象天上的浮云一样！！！
这天晚上又发生了点事情，让我有点沮丧！！！有点惆怅！！！有点生命无法承受之重！！！
鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。
冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!
冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!
保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！
女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！
男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！ 打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！大家方便就被人看成一坨大便了？？！！
天涯：你打算怎么办？？
我：我打算退出江湖。 天涯：天涯就是江湖，你又怎么退出？？ 我：去你MB，Alt+F4，强行退出。 他们的一切悲伤忧愁，全部隐匿在了文字没有能力组织的生活之后，因为生活本来就存在。
他们脏话连篇,他们不伪装,他们很亲切 经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲×××说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。
一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。 三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。 田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！ 田园犬：这公司里的员工全部是畜生，繁殖得很快，安静地方很难找的，我带你们去。
阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！
三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。 水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？ 我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。 经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？ 我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。 经理同事：那老虎来了呢？ 我：去你MB，老子请不起那么大的客人。 经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！ BH的人生不需要理由！！
April 12 不再退缩！！－－－悼念再一次死去的爱情！我的爱情，又死了一次，如果单方面的付出也能算爱情的话。
这次，我没有退缩。
再一次伤痕累累，再一次一败涂地，再一次印证了我那该死的兄弟小毛的诅咒：兄弟，你没有希望的！！
但是，我很高兴。
我尽力了，我放开了，我不顾一切，我终于做到了。不再又那丝被掐死在萌芽的情思的遗憾，不再有猜忌和彷徨中的苦闷，不再有从手边滑过的无奈，不再有看着那背影远去的失落，不再有身不由己离开。我做到了，终于做到了，我终于成功失败了，成功的造就了自己的第一个失败，不是因为天，不是因为地，不是因为不敢抗拒的命运，不是因为我的怯懦。我认认真真的开始，轰轰烈烈的失败。
当我的这段所谓的爱情在烈火中燃烧的连灰烬都剩不下的时候，我只觉一身的轻松！
这一次，没有再装所谓的好人，道德沦丧的我想尽了一切的办法。这一次，没有考虑虚无缥缈的未来，我只相信我自己现在的感觉。这一次，撕下了所有的面皮，在那四个字的前面没有加任何的修饰。这一次，没有哀怨，我遇到了好人，我的爱情死的明明白白。
但是仍然有伤痛，因为我是真的付出。仍然有遗憾，因为我是真的失败。
所以我愤怒，终于我成功的愤怒了，没有装出一副无所谓的样子，然后去偷偷的同情和可怜自己。所以我蛮横，终于把真正的失落爆发了出来，无论怎样，我就这么不讲理。所以我离开，我需要一定的时间来抚平伤口。
可怜的女孩，不是每一个人都能向你那样没心没肺，你也不再你的漩涡中苦苦挣扎过吗。 其实我心里从来没有真的怪过你，你的坦率和纯真让我真的很感激。
只是，我需要一个疗伤的时间，把你从我的心底彻底的排除，再在一个恰当的时间给你一个恰当的位置。知道你无法理解，就像我无法做到，如你所说装，作什么事情都没有发生过一样。
但愿你因为我的无礼有一丝丝的难过。
毕竟，你分享了痛苦之后，我的感觉会好一点。
冲动有时也不全是缺点。删掉你的联系方式以后，我可以在这里的无所顾忌的畅所欲言。
好吧，就这样吧，当傻傻的你，遇到了痞子的我，故事就将在这里划上一个并不完美的句号。
悼念过又一段失败的爱情之后，我也该上路了。
在这个狭小地方，我流连了太长的时间。
将未来的烈酒，冲入这爱情的骨灰。一饮而尽，仰天长啸！！！
老子要
跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
April 10 报道！！被许敏同学点名了，没办法啊。 报道。
至于点名问题：似乎这里大家都不买我得帐，也许会买我帐得现在都比较忙。（要是得国内,敢不听话………嘿嘿，我们来聊聊你去年欠我两块钱到现在得利息问题。） 看到这篇文章得XDJM们，有兴趣得都可以回答，老赵我有奖得，刚从bulk bar买了点糖回来。
1.你会因为所爱的人另有所爱而终身不嫁/娶么？ b，俺们哲学爱好者可以向柏拉图同志学习嘛。不一定非要在一起，有心就可以了嘛。 其次给每一个我认识的女生打电话，确保没有人遗漏。 给兄弟们打个电话，该骂的骂，该说的说，该安排的安排。 剩下的时间里面找周围最好的餐馆吃最好的菜。 吃饱喝足了把钱都捐了。 如果还有时间剩余的话，舒舒服服的睡一觉，最好能在梦里等到那个时刻的到来。 3.谈谈你未来10年的远大计划吧。
4.心目中的白马王子/公主是誰？
5.如果遇到火灾,你第一会带走的是什么？
但是，让她犯错误那个家伙不能原谅。砍了，剁了，包了，卖了。好像有点过份了，那就算了，让他夜生活不能自理好了。
14.说一本你最喜欢的书吧？可以的话再说说为什么吧。 也不知道为什么喜欢，大概是那种平凡吧。 如果不算的话还有《百鬼夜行宴》，最不象网络小说的网络小说，很本分，有点深刻，非常清晰。
这句不知道算不算？
没办法，没想过那么深远的问题。 小的方向来讲，丰衣足食。
如果是女生，找她妈去，但是决定权仍然在我手上。
26.你的理想是什么？你会花一生去实现它嘛？ 极其的欣赏！！！几乎崇拜！！！
那么还是北京吧。虽然我也很讨厌那个城市。但是没办法。 犯了原则性错误按问题10 方法处理；犯了一般性错误，就想办法骗回来；要是不算错误就当作错误修理一顿。 44.想过自己生命终结的方式吗，当时的生活，周围的人和事，还有身后事？描述下。没想过的现在想。
March 31 杂浑浑噩噩的活了这么多年,支撑着我走下去的,是惯性。
某天，某位长者对我说：如果有可能的话，要为国家，为人类做点贡献。
他是认真的，但我当时觉的很荒谬，然后是害怕，
我到底怎么了。
不知道从什么时候开始，渴望被感动。
神经被生活麻木了，于是便开始嘲笑红尘中的痴男怨女，暗地里却希望那些场景能发生在自己身上。
同学结婚了，他被他女朋友，现在升级做老婆了，追了4年，最后还是难逃魔爪。
然后我再想，世界上是不是真的有爱情这种东西。
国内的兄弟们玩卡丁车，花钱买了车，35块人民币，我骂他们是败家子。后来想想，也就是一颗白菜的价钱嘛。
原来我这么有钱！！！可惜穷日子过惯了。得改改，于是就跑去买了几个芒果。
杨丽娟追星追刘德华；我追求传说中得幸福生活。
杨丽娟不学习不工作不谈恋爱全心全意有目标有动力；我学习工作不谈恋爱没目标没动力活的和狗一样。
杨丽娟父母顶住压力卖房卖肾全力支持；我家情况比他家好点省吃俭用为我当年高考父母一起出动租房给我做饭。
杨丽娟最终得尝所愿和偶像拍照见面心愿小成；我毕业后工作连老婆都养活不了处于无奈只好出国现在还得自己做饭洗碗。
杨丽娟贪心不足还想和偶像有进一步得接触；我要求不高只求温饱不用做饭洗碗还能好吃好喝就心满意足已。
杨丽娟老爸以死明志为女儿追星大业贡献自己最后一滴力量；我老爸老妈万里之外爱莫能助再大问题我也得自己扛着。
杨丽娟家破人亡梦想破灭却还能大骂华仔转移情绪求心里平衡；我幸福生活不知道在那里却托着老子一步步走向深渊我却不知道该去骂谁。
杨丽娟“成名”之后立即就有卑鄙无耻的“照片男”别有用心的表示要追；我不但没人搭理而且真心实意屡被践踏外加所有死党都有人追反差之大令人郁闷无比。
最重要的是，她他妈的不用学英语。
所以说，从某种程度上讲，它比我幸福。
March 19 柳絮那一天,阳光明媚,春暖花开,微风徐徐,把你送到了我的手边,就在手边,就那么的近,仿佛伸手可及,可惜仅仅是仿佛,我一动,你便躲,随着气流四处游弋,在我的指缝间从容穿梭,你,柔柔的,轻轻的,拒绝着我,于是我安静下来,就这么看着,欣赏着,你的美,你的洁白,你的优雅,你的慵懒,不敢在奢望把你抓在手心,甚至不敢大声说话,生怕那气流把你从我手边就这么带走,走了再也不回来,希望能一直就这么下去,就这么看着你,就这么陪着你,就这么一直的守在你身边,看你的一颦一笑,看你的一嗔一怒,看那夕阳斜照在你的脸庞,看那清风拨弄着你的长发,真的希望,那是永远.
可惜,起风了,你走了,那么坚决.
然后我发现,我的生命中,少了一件很重要的东西,一件说不清,到不明的东西,对于你来说,我,也许只是你生命中匆匆一瞥的过客,短暂的休息以后,你将继续上路.也许,你曾想过在我这里停留,但我不安分的心,躁动的气流,给不了你一个安稳的着落,也许,仅仅是也许,你走时,什么都没有说,那么的坚决,那么的无情,似乎我们之间真的什么都不是.但我知道,你知道我,就如我了解你一样的深.anyway,你走后,我的生活依旧,但却又空了许多,是心空.你,就是我心最深最深的那个地方的最小最小的一滴涟漪,小到可以忽略,但却又是最重最重的那一滴,重到失去了你以后,我的整个生活都变成了灰色.
忽然之间,我似乎能体会到残疾人士的最初的辛酸,身体的某个部分,某个习以为常的部分,就这么永远的失去了,然后,在生活的每个细节中,你都能想起她,原来你才发现,在以往那么平常的岁月里,你倾注了那么多的感情在那个部分里面,可惜,她走了,永远回不来了,但是感觉还在,只留下我一个人,默默的,承受着生命中每个细节中,因为思念和悔恨爆发出来的苦痛.
好吧,我也该走了,生命不能承受如此之重,那么我就躲好了,背起行囊,我也上路,做一个永远的行者,永远的过客,永远的游子.
现在,我相信,没有了倾注,便不会有痛.
一个兄弟失恋了,让我想起了当年,于是,感触. March 06 神喻好好学习就有奖励，贪玩就要惩罚——————我的神定下的规则。
昨晨，学习，倦，遂游戏，中毒，杀之，死机，无奈！！
但是，昨天后来的表现还是不错的。有事没事看看书，那个程序也有一些懂了的迹象，所以今天就有好处了。和装电脑的那个大姐一阵神侃，最后不仅把电脑重新装了一遍，速度提高了不是一点点，而且还给了我一张光盘，死机以后就能进入一个操作系统。比较爽！！！赚大发了，以后电脑死机了都不怕了。赫赫
神的指示总是不着边际的，刚才当我想上厕所的时候，一只蝙蝠从我眼前飞过，落在了墙上。
到底是五福临门呢？还是说我要变吸血鬼？
该来的，还是要来的。 March 03 流水帐早晨能早起就早起，不愿早起就接着睡。
要是10点以前能洗完澡就去学校，吃点饼干；要是10点以后洗完的就泡包面，或者炒点米饭。
以前炒个素菜都要吧姜，蒜，葱，花椒等能放的都放一堆；现在看见什么放什么，没看见就不放了，味道？？海外留学人员祝老干妈生意兴隆！！
以前中午还回来吃个饭，炒个菜，或者下点面；现在中午带饭了就吃，没带饭就吃饼干，没饼干就喝水，没水喝又饿的受不了了的时候时间也差不多该吃下午饭了。
以前去商店大多买菜，买一堆回来好好做，然后一顿吃一颗白菜或者菜花或者连花白或者芹菜，一个礼拜冰箱里面补充一次；现在去商店里买零时，看着特价的东西抱一堆回来，昨天扔了几根去年（2006）的芹菜，其实可惜了，除了黄点瘦点之外没什么，前天吃的是一个月以前的连花白，冰箱比较好，品种比较好，都那么长时间了，不煮煮还真炒不懂。
以前下午做个饭的1个多小时，炒菜必须放肉，而且每次都是现炒的；前两天炒了一堆，然后每次炒素菜的时候放一点；现在吃素了，完全的，最多多加点油。
以前出去也不敢乱花钱，看到什么都习惯乘以一个7，现在看见好吃的多半会买回来尝尝。
突然发现没有那种冲动，没有一种想说话的冲动。
我回来了。丢掉了一些东西，得到了一些东西。
非想非非想！ February 23 那一年那一年你正年轻
总觉得明天肯定会很美 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着 怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘 这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你曾拥有一些英雄的梦想 好象黑夜里面温暖的灯光 怎能没有了希望的力量 只能够挺胸勇往直前 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向 你走在这繁华的街上 再寻找你曾拥有的力量 ting . 他似乎在唱我的生活。
February 14 可怕的我今天早晨发生了一些事情，我很郁闷，很痛苦。 突然我发现我的心变了，我无端的生出了一股很强大的杀意，有一种非常强烈的杀一个人的意愿，仿佛如果不杀这个人，世界末日就快到了，我最心痛的东西就要坏了。（对眼的兔子，放心，不是你，呵呵，怕了吧）。然后设计，这个杀局要考虑的各种要素：时间，地点，方法，后续的处理的手法，什么人可能会发现，如果发现该怎继续杀，然后该怎么继续处理，那个人和这场杀局里面的人能有联系，该怎么栽赃嫁祸……，想了很多。 然后发现，命运很不公平，看到了所有人的所有欢乐，相比之下我的短缺，我的可悲。然后愤世嫉俗，陷入自己可怜自己，自己同情自己的怪圈里面。然后轻生厌世，看到年纪一大把，还一事无成，悲悲戚戚样子。只能看到自己的付出，却看不到自己的收获。 然后想去堕落，各种各样，五花八门的堕落方式，在堕落中彻底放纵自己，忘了所有的礼仪道德，无视所有人的目光，充分享受身体感觉愉悦带来的快感，让自己的身心完全的沉溺在此刻，让明天去见鬼，不让以后去见鬼。 然后发现世界变的很恶毒，每个人都有我看不惯的地方，都有可以杀的理由，都有杀的方法，仿佛整个世界负了我，整个世界变的很肮脏。我有必要去清洁她，我就是救世主。必须杀，必须尽快杀。然后，世界在美丽的血腥中重生，我在这个被鲜血清洗过的世界中安息。
还好，我没有这么去做。
呵呵，可怕吧，因为可怕，所以我要记下来。 别人我不知道，我的心中有魔鬼，在心的最深的牢笼中，平时有良知、理性和怀疑来看守，他不能做坏事。今天，心智动摇了，良知被蒙蔽，理性被歪曲，我的心失守了，它就开始教唆我做坏事，以正义的名义。正义正义，多少罪恶假汝之手。 它告诉我，要坚守自己的正义，别人说的都是错的。杀吧，为了你的正义，尽情的杀吧。 还好，我还有怀疑，怀疑自己，怀疑一切。
我很久没有固执了。我固执，是因为我坚信我所做的是一件对的事情，为了我的信念，我无怨无悔。但是，突然有一天，我发现我找不到我的信仰了，我不知道我到底做的对不对。我所坚信的正义，给别人造成过无比巨大的伤痛。（正如文革中那些狂热的红卫兵一样，他们坚信自己打死的是敌人，人民的敌人。）所以，怀疑，我的最后一道防线。防止我固执。
很多人心中都有魔鬼，马加爵，汪精卫，张献忠，黄巢。守好我的心，不要把它放出来。 佛祖自吸心魔以成佛。我好像又近了一点。 但是，难说下一次，会怎样。我若成魔，…………，呵呵。 February 12 妖怪，我好累，带我回家好吧，你赢了，我的妖怪，我愿赌服输，你带我回家吧。
你说的对，人间不是我们能来的地方，形形色色太多太傻的动物，太肮脏太实际的欲望，每只动物都自以为自己在得到着，每只动物都以为自己在失去着，大家都很努力，很努力的颓废着，然后发现这个世界这么美丽着，如罂粟花一般妖艳的美丽着。
本来我很自信，毕竟我是一只有着五百年道行的妖怪，毕竟我以往游戏人间好久没有受到这样的伤害。但是，可惜，五百年的道行，只因这一眼，便无可救药的毁于一旦。我很累，带我回家吧，我的妖怪。我不想说太多，你知道的，你算到了，早在我们打赌之前，你便预见到了这一切的发生，正如我预见到了那只飞蛾必将扑火而亡，你阻挡不了我的这次受伤，正如我阻挡不了那只飞蛾的命运。
哦，命运，原来这才是真正的命运。多么可笑，我居然狂妄的说着什么我命由己不由天，我居然还可笑的白费功夫的反抗命运的安排。现在命运那个老家伙肯定躲在一个阴暗的角落里面暗爽：可笑的妖怪，好玩的妖怪，居然想以你五百来年的经历来抗衡我永恒生命带来的智慧，想反抗吗？好，我陪你玩，你想反抗命运？我来安排你反抗。呵呵，命运。
如果时光能倒流，我愿从新来过，不要修炼，不要仙丹，不要永恒的生命，不要五百年的智慧。默默的出生，傻傻的过活，简单的完结。
好了，我的妖怪，废话说了很多了。该到履行赌约的时候了。
拿去吧，我的良心，我知道这时你那只汪汪最喜欢的点心了；拿去吧，我的身契，从今往后我便是你忠实的奴仆；拿去吧，我的承诺，我毕生以来第一个，也将是最后一个属于自己的承诺。
我只有一个请求，我的主人，我的妖怪，我好累，带我回家吧。大概只有在你这里，我才能得到永恒的休息。
February 05 听歌忆人－－飞天听歌忆人－－飞天
刚才边看文章边听歌，偶然一句“有没有那么一首歌，能让你想起我”引的老夫思绪万千。然后发现，真的似乎每一首我喜欢的歌，都能让我想起一个人来。
飞天
我的第一个朋友，王刚，他是第一个把我真正当朋友的人，也是我的第一个真正的朋友。可以说，我第一次人格的觉醒，是受这个中学六年基本没有长个子的家伙的影响。人生第一笔最大的自主开销，是和他一起买了一个很厚的日记本，承载了我两年的喜怒哀乐，让我对自己的生存状态有了第一次反思。第一次课外主动学习，是和这个家伙在中学对面的山上，一欣赏着夕阳，一边讨论什么是矛盾的两面性诸如此类深奥的问题。最后这个家伙会在山上得田地里刨个坑，留下点农家肥，再埋起来。第一次享受平常的幸福，是和他一起从一条看家狗的咆哮下狂奔两百米，然后气喘吁吁的买一袋“九月九”解了渴，再舒舒服服躺在粮站的水泥地上晒太阳，回味劫后余生的感觉，我还记得，是他先对那条狗吼的。现在我还觉得，最舒服的事，莫过于运动完以后，瘫痪般的躺在一个软软的沙发上，动动手指头，就能有水果，饮料自己流向我的嘴，然后我只需要张张嘴。第一次放学没有直接回家，是因为和他发现了路边一头无主的驴，绳子像是被拉断的，然后他记得版本是我们想把驴拉到公安局去，做个捡到失物交给警察叔叔的好孩子，我脑海里的版本则是他说骑驴是一件很有品位的事情，可以让他找回当年骑马的感觉，并真诚的邀请我一起参加。无论事情的起因如何，问题那头该死的驴子既不理解我们的情操，也不配合我们的行动，而且也不逃跑，总是不紧不慢的走在我们前面，随我们跑而跑，随我们停而停。最后天黑了它又进了一片树林，我们只好放弃。
这件事情经过我在日记本上的深刻反思以后，对我的人生观价值观产生了严重的影响：
1。我们总结这头该死的驴是个心理学大师，深喑对人最大的诱惑，就是永远都在眼前的诱惑这个伟大的心理学定理。已然到手的东西，容易被我们忽视；绝对得不到的东西，容易被我们遗忘，只有那些就在眼前，似乎伸手就可以拿到却永远也拿不到的东西，才是最诱惑最要命的。所以这头大师驴总是保持在我们前面5米左右的距离，我们走，它也走；我们停，他也停。永远让我们感觉只要趁它不注意就能追到它，永远让我们感觉如果放弃了前面所有的努力就白费了。就这样，慢慢的陷入了他的陷阱。有时甚至怀疑这家伙是不是一个成了精什么东西，把我们诱惑到那个人迹罕至的小树林以后就会露出他的狰狞面目。可惜他功亏一篑，所以现在的我才能这么舒服的在地球的另一边写点回忆它的东西。可惜，爱情中的小男生头脑总是发热的，同样的错误，我们在日后的爱情道路上屡屡重复，屡败屡战，乐此不疲。
2。和驴相比，人在身体机能有很多不足。比如说，他们的加速系统比我们好，所以每次我都只差一点。比如说，他们的耳朵可以往后转，所以我们每次一接近它，即使不用回头它也能发现我们。比如说，他们的嘴还能当武器，我们唯一一次成功的堵截就这么被它的嘴和后踢给破了…………。总之，不能和驴比身体素质。
3。说谎是件高深的学问，是一门细致的艺术，不能马虎。我们在回家的路上想尽了各种父母可能提出的问题以及各种回答方式所带来的后续问题，并且在否决了7种方案以后统一了口径，并且成功的应付了双方家长打电话的互访。
4。在危机解决之前，不要以文字形式留下任何档案。过了一些时候我妈知道了事情的真相，很不厚道的来自我的日记本。虽说我很气愤，但是…………。无奈啊。人生就是这个样子。
某天，他说去买音乐磁带吧，于是我去了，他推荐含笑的飞天，于是，我记下了这个名字这首歌，含笑，飞天，我自己买的第一盘磁带上的第一首歌。虽然现在我都不知道那个叫含笑的家伙长的什么样子。但是，飞天，王刚，我的第一个朋友。这是我唯一一首喜欢但是没听懂的歌，歌本身不能引起我任何的感动，只是那阵闲暇时脑海中飘起的阵阵曲调，就像一把打开记忆之门的钥匙，和这个家伙有关的回忆就慢慢的漂了出来。 February 02 我的神我信神。
信仰我的神。
我怀着无比虔诚的心境，感谢他的保佑，祈求他的指点。
他是释迦牟尼，是耶稣，是老子，他是真主，是苏格拉底，是柏拉图，是王阳明，是父亲，是王刚。他可以是世界上存在过的任何一位伟大的先知，他也可以谁都不是。他无所不在，他又那里都不在。由我生而生，随我亡而亡。
我的苦难，是神为我的成长而设置；我的成功，是神为我的努力而奖励；我问心无愧，是因为神让我戒恶；我心情愉快，是因为神让我行善；在人生最低潮的时期，我听见我的神在我耳边说：你行的，你可以的，我相信你。于是我奋进；在被点滴成绩蒙蔽双眼时，神的身影在我眼前出现，让我悔悟自己的渺小，于是我继续前行；当我冲动时，我遵循神的教导，三思而后行，避免随之而来的后悔；当我迷茫时，我依照神的指示，从自己的内心中寻找到前行的方向。
神的奖赏，不是黄金万两，而是丝丝成功和点点心的；神的惩罚，不是五雷轰顶，而是必然发生的意外。
在一座雕梁画栋，气势磅礴，金壁辉煌，庄严肃穆的神殿中，我向我的神顶礼膜拜。
却只见上面坐着一个…………。 January 30 成熟的代价前日滑雪，遇友欲冒险，劝之，辩之，忆往昔，有得。
滑雪时遇到了兔子，大师等一帮人，看到他们中有菜鸟连刹车都掌握不好就去闯了那条比较陡，湾比较大的雪道，我就知道这帮家伙少不得得去一次了。于是，拉着师兄去探路，果然，不在我能力范围以内，在几个比较危险得地方我很自觉得抱着雪板走了下去。即便如此，坡底等我加起来速度以后，也发现很难控制，几乎一头撞进树林。好在人品过硬，沿着雪道得边缘滑行了二三十米以后，终于回到了路上，一身冷汗！！
一圈回来以后找到了技术上的差距，然后苦练，不久便有小成，转弯减速在ellen的教导下已经能基本控制。此时发现那帮人在那条雪道的入口处磨拳插掌，整装待发，两三个高手带一帮比我还菜的菜鸟。上前阻拦，大师比较明理，不多时便放弃，兔子很坚决：“前人总是会把受伤的经验告诉后人，但是后人总是会用自己的受伤重新验证一遍。”（原话不记得了，大意如此）。看着那双坚决的小豆眼，我被震撼了，我终于理解到了老赵当年的心情。你该这样，你该那样，当年老赵苦口婆心的把自己行走江湖多年的经验一遍又一遍的说给我听，我如是反驳。同样，我从他眼中也读出了震撼。当时我沾沾自喜，以为终于上升到了和老赵同样的高度，不用再听他指手画脚，现在看来，我错了，我完全错了，也许我从他眼中看到的，只是他对历史的感慨：和他当年一样的自负，和他当年一样的坚决，和他当年一样对老老赵的冒失顶撞。
于是我无语，放行，极其罗唆的交代一些自以为重要的事情，和老赵当年的语气一样。而老赵，依旧如一座大山一样，巍峨在我面前，等待我超越。
成熟的代价其实就是受伤，伤的越重，熟的越快，只要不死。正如骷髅所说，失恋是男生变成男人的标志（三次了吧，这次他总该成了名副其实的骷髅了吧）。五年以前我知道了女生不是女神，她们并不是万能的，大多数的时候她们不比我们聪明。四年前我知道了即使是兄弟般朋友的话也不能全信，相信他的人品不代表你也该同时相信他的智商。三年前我知道付出必将得到回报，但是回报也许不是你原先要求的，也不一定就是好的。两年前我学会了原谅，原来原谅别人的同时你也原谅了你自己，四年的痛苦来自于自己的心，佛理释爱啊！！一年以前我学会了放弃，当预见命运的车轮将无可避免的碾断那条红线时，早早的放弃，也许是我最好的选择，虽然很痛，虽然很无奈。每一次，我伤痕累累，刻骨铭心；每一次，我硕果累累，收获无数。
成熟。痛，并快乐着！！？？ |
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